Tuesday, March 30, 2010
六年前，一个人开始背离熟悉的家庭，去陌生的环境里生活。虽然现在是在大学里，少了社会上的一些烦恼, 不用为的生计而忙碌奔波，不用为了生活四处劳累。最大的任务就是学习。但是，这样的生活久了，反而不能适应….
我的大学生活可以说是黑白的，没有多余的色彩可言。昨天上了一天的课，今天忙了一天的课业，心里只感到无限的疲惫！有了那种充实的感觉，但整个人就是一个空空的壳子。麻木的看着这即熟悉有陌生的环境，没有了曾经的热情，失去了曾经的奋发拼搏，至少是一个大学生应有的动力和激情也没有。
我的大学生活是孤独的。我不是一个能忍耐寂寞孤独的人。可是我却偏偏成了个寂寞孤独的人。陪伴我的已经不再是往日的小学课本，那些让人感慨的字里行间流露出的丰富的感情的日子已经一去不在回来。仿佛一下子长大了许多。人总是会成长的嘛！但是我的成长过程却是如此的烦恼，迷茫！让人不能找到自己！
我的大学生活是无奈的。日子要过，要过什么样的日子？现在的？将来的？最近一直思考的问题。转眼大三将逝，紧接着的实习然后工作。要过的日子，喜欢的，不喜欢的，会从此开始…..
离家的日子，多多少少学会些自己承受，自己委屈和挣扎。大学，或许就是意味着学着长大而已。当我坐在公车的最角落，从起点到终点，那些上上下下的人们在为什么忙碌，为什么奔波而又为什么麻木。如果我这将是我以后的缩影，我该拿什么承受起一路的坎坷，一地的尘土…
我想，当有一天，我开始了再平凡不过的日子，一定要告诉自己不能哭，不能让视线都模糊…我要加油!
Sunday, March 28, 2010
起床后，干点儿什么呢？自觉不自觉中，我又打开了电脑….这几乎成了我的每天的习惯了…
一转眼，又到周末了，辛苦了一周，终于迎来轻松的假日。虽然不能抛开课业的烦恼，丢弃上学的辛酸，但至少在此刻此秒的我，心情可以偷得一点的悠闲！十一点钟才慢慢地起床了….要是每周能有两天这样舒服地睡上一觉真的太爽了！
这一周末，一遍遍听着陈绮贞的歌。喜欢陈绮贞一把清澈的声音，以及手持一把吉他的个性。 或许陈绮贞不算一个红遍大江南北的歌手， 但喜欢她的人永远追寻….只因听她的音乐舒服得让人有眩晕的感觉….像是被一把简单轻巧的吉他重重的波动了内心的弦 ......
《我在那一角落患过伤风》, 《告诉我》，《鱼》，《旅行的意义》……我的陈绮贞周末…
不知你的周末，又是如何度过呢？^^
Friday, March 26, 2010
感觉好累….看着排得满满的时间表…感觉有很多的事情要烦，要做….或许感觉很烦，或许是郁闷，又或许是纠结。 但我想，无论或许的是什么，我都得必须熬过去….
现在的我已经不停地在抱怨了,害怕自己不能坚持住。其实很清楚真的没有权利去要求什么，因为路是自己选择的。如果哭着也走不下去的时候，只能接受别人的嘲笑….
好想可以好好休息一下…我想:
如果我住在海边，我想，我会冲着大海大叫
如果我住在山里，我想，我会站在山顶大喊
如果我住在草原，我想，我会向着天空吼叫
如果…..没有如果！
因为我不住在海边，不住在山里，不住在草原，我住在城市楼房的屋子里。我没有办法像我想的那样大喊大叫，我只能憋在心里，憋在心里就快成泪了…
好想借个肩膀靠一下, 一下下就好了，真的，我不贪心，只借一下下就够了…只因为心里很憋，很想好好休息一下，释放闷在心里的东西…
但是，怎样也却做不到…唉…
Thursday, March 25, 2010
今天早上，五点钟就起床了。夜还沉沉，梦亦朦朦的….是与王子的约定唤醒了我的睡眼。好久没有那么有目的地早起过…在车上，仿佛看见了久违的曙光….那意味着在望的美好的前景?
听着张悬的声音，以前总觉得她的声音适合用来说晚安，记得她那首“宝贝”。曾经想过，如果有那么一把嗓子，一定要给自己爱的他唱着说晚安。但却没发现原来她的声音也如此适合说早上好。那是一种安静的单纯，像她的音色，像最初的心境。如果能在今天怀揣着这样一种纯真走下去，也该是多好的一件事。
有的时候觉得活着就是一种心情！在这个世界，生活也许本来就很简单，也许是我们把它搞复杂了。现在的之所以痛苦和心情不好，就是由于没有按照自己喜欢的方式处理问题，没有按照自己喜欢的方式去生活。大多数人是在按照别人的要求生活，刻意的改变，违背内心的所想，所以心情不爽，所以感觉痛苦，所以觉得生活有压力，所以感觉生活的毫无意义。
有的时候觉得活着就是一种心情！在这个世界，生活也许本来就很简单，也许是我们把它搞复杂了。现在的之所以痛苦和心情不好，就是由于没有按照自己喜欢的方式处理问题，没有按照自己喜欢的方式去生活。大多数人是在按照别人的要求生活，刻意的改变，违背内心的所想，所以心情不爽，所以感觉痛苦，所以觉得生活有压力，所以感觉生活的毫无意义。
人生在世有许许多多的无奈，如果不能改变什么，那就惟有在我们有自由空间的时候，珍爱自己一下，让心灵小憩一下。去改变能改变的，去维持不能改变的，必不能强求写什么….
当挑战即将在前方是，唯一能做的就是坦然地迎接它；当夜晚即将来临时，就应该休息；当天亮了时，就说声“早安”吧! 早安，失落；早安，安静的寂寞与悲伤；早安，没能成功掉落的眼泪；早安，我期待的曙光!
Wednesday, March 24, 2010
-今天所领悟的-
“勇敢去面对”
自己选择的路，一定要坚持走下去
不管有多平坦或是有多坎坷
一定要学会自己一个人去面对
自己一个人去决定
自己一个人勇敢去面对
自己一个人去承担事情的后果
不论结果是甜还是苦…..
Monday, March 22, 2010
我想很多人会像我那样，常感叹命运的不公平。但却不知在这抱怨的背后，其实在这途中我们又失去了好多珍贵的东西, 那是一辈子都无法再次拥有的….可悲的是我们还是像以前一样, 没有斗志, 没有梦想…..
行走在消逝中, 我们也许成长了…不知当生命走到尽头的时候, 我们是否还能像偶然地那样坦然, 能够在空旷中大声叫出心中的无奈….
“此刻的无奈，也许是下一刻的遗憾….”
Saturday, March 20, 2010
这段时间，觉得自己有点偏离方向了，搞不清楚自己是谁，搞不明白自己要的是什么...消极地沉浸在了一个自己编制的虚幻的世界里，因为那里有个非常美的故事，让人一度地陶醉了，而不想出来。可是故事就是故事，虚幻终究是虚幻，总要回到现实中的。
流浪的心，就是把心帮到风筝上，希望可以飞得更高看得更远，但是却没有人抓住风筝的线，就这样很容易随风飘荡，迷失方向，所以就有了那个虚幻的故事，虚幻地放风筝的人。
当清醒过来，才发现自己已经偏离远了。对于一个无根的风筝而言，要想重新飞回属于原本的航线真的好难，只好暂时把心放下来，任风筝随风飞去。曾经想过要重新扎好那个风筝，等待风起的时候，再次起飞，找寻全新的航线，找寻那曾经牢牢抓住风筝线的人。
以前的我坚信，风筝再次起飞的时候，一定可以找的那个拉着风筝线的人，而且一定拉得比以往紧，不会再让我迷失航向。因为我是那么地相信缘，我相信那个拉风筝线的人，一定在前方等着我，等着拉住我的风筝线，不让我再无根地随风飘荡。
但至今却领悟了另一个道理，原来任风筝随风飞去，也是另一种爱的方式…一直以来，都好想问一个问题：“明明我就站在你的面前，可是你的手却伸向了谁？” 但现在的我只想说: “只要你回头时，一定还会看到我...”
Thursday, March 18, 2010
最近发生一些事，昨晚的心情更是烂透了。
拿着电话想找个人聊天，但是那么夜了，我不懂要拨给谁好？
阿东，他盖了我的电话；阿西，他告诉我，“有什么重要的么？我在外面”
很多话闷在心里头....但最终，还是有个人出现了，让我发了一堆的牢骚。
其实是那咖啡作怪，才会让我这样情绪化的。那天的那杯咖啡，是我停了几年后的第一杯。至今我还是受不住那浓烈咖啡味的诱惑，再加上某些事故，才会致于终于的崩溃...
无论如何，朋友，谢谢你！
坚强是什么?
不哭，不流泪，不屈服，逆流而上?
还是那意味着你要比别人付出更多的痛苦?
在一个人的世界里忍受寂寞、孤独
在别人面前又要笑对一切
又有谁知道坚强的背后是什么
苦笑的说，坚强的背后是脆弱的硬撑着
无论是谁都需要情感的释放、内心的发泄
在看来坚强的人有时是悲哀的
因为有泪要忍着，有苦要受着
没有人倾诉，没有人理解
别人看到的永远是你坦然的一面
一副无所谓的样子后面是心灵的寂寞
每一滴泪都有它的意义
每一个人都有自己的故事
每一次忍受寂寞都是一次的煎熬
走过才知道心酸与困苦
有时想找一个人听几句理解的话
让不平静的心得到一丝欣慰
默默的等待着
等待着......
得到的却是零…
有时感觉自己好可怜
不管遇到什么事情
好象都难以找到支撑下去的力量
一个爱伪装坚强和愚蠢的我
Wednesday, March 17, 2010
最近都是雨天，让气温下降了几度，冷意阵阵。晚上更是寒冷了，盖上被子，虽有些暖和了，但半夜里经常被冷意冻醒。
下雨天，每一次总让人想起南拳妈妈的《下雨天》，听着里面略感忧伤的歌词:
下雨天了怎么办 我好想你
不敢打给你 我找不到原因
什么失眠的声音
变得好熟悉
沉默的场景 做你的代替
陪我听雨滴 
下雨天总是叫人有份怅然...尤其是在这样寂静的夜里，怎样也挥不走浓浓的思绪, 只想问一声远方的你好吗….
重新相遇..再次出现在眼前，心里不免波澜了一番…想过要挽留,但理由的一切，让人无法再面对。结果，唯有悄悄地关上门，接下来的汹涌而至的曾经也只有用疯狂两个字来形容。在这几年了，学会了掩饰，白痴地以为也许这样可以赢得仅存的一点尊严。因为很明白不管笑着还是挂着泪，生活还是必须一如既往的继续下去。
有人说，放弃是一种美丽，是一种爱。有人说，等待是一种美丽，是一种爱。又有人说，祝福是一种美丽，是一种爱；成全是一种美丽，是一种爱。可是，这些常人所说到的事情，做起来怎么这么难….
如此的脆弱与无助..
Monday, March 15, 2010
总觉得这七天的假期没有好好过，但却就这样结束了。有时觉得大学的忙碌生活使我很充实，但有的时候却使人很厌烦，只因为那每星期重复一样的课程，听着同样的老师讲着不大明白的课….明天又要回到熟悉的校园，看着那叠得比山只矮一些的功课，还有那总是排得满满的时间表，就有种感觉像是快要崩溃了似的!
原来原来，转了一圈，我还是回来了，回到了终点, 只不过心里的负荷超重了…本来已经快平静的心情，为何又要再起波澜？已经没有继续下去的可能为何又要再次坚持？可以预料的未来，何必还要再次进入预见的悲剧中？
原本旋转的齿轮将近停止，上帝为何要来加一滴润滑油…完全了断的可能性，完全在我彼此面前消失的可能性目前来说几乎是没有，阴差阳错的文明服务表演又将我们牵扯到了一起，分分合合,离离散散….我已经厌倦了这种方式，厌倦了这种形式。好想在你的面钱卸下我的伪装 , 可是你比我伪装得让我不敢靠近 。
真的好像好好休息一次…..卸下包袱，只因为惟有卸下心中的包袱才能坦然…
雯，奔跑吧！放飞自己的心灵，让那些曾经永远变成曾经，以后变成平常的以后！
Saturday, March 13, 2010
有一种感觉总在难眠时才承认是相思；
总想轻轻告诉你, 你是我最美的相遇。回想起那一切，仿佛所有的点点滴滴只是甜蜜 ，只因为你的影子总是难已挥去, 你的温柔与私语， 总是难以忘记…..
有时候的我站在窗前，仿佛你的声音在我耳边回荡；有时候的我忆起曾经相遇的情景，那是今生难忘的回忆，仿佛它会陪我度过一生；有时候的我误解了你的好意，难过的心痛。曾经的相遇也许是不经意的，可是从此的相知却是在情理之中的。我像以往般地守护着你，愿意在你难过时陪你哭泣，愿意在你失落时在你身旁为你打气。我不会为你送去鲜花和掌声，只会远远地注视着你。到底这是痛苦？是委曲？还是有一份未了情素在我心底燃烧？
总想轻轻告诉你, 你是我最美的相遇。那一夜当你回头，我苦涩转过了身子，曾苦苦找寻你的脚步。曾经, 我让一颗星星带走了我的祝福，可几年 后的我却依然在梦里流着委曲的泪；曾经，我浪漫的思想总是白痴地努力地编织着一个属于我们美丽的结局，可是所等待的心却渐渐离去，留下的只有自己眼里闪烁 起一阵的泪光……
虽然如此，仍然好想告诉你：
你，是我心中最美丽的相遇!
阳光总在风雨后....我想对你说：
人生路上甜苦和喜忧
愿意与你分担所有
难免曾经跌倒和等候
要勇敢的抬头
谁愿藏躲在避风的港口
宁有波涛汹涌的自由
愿是你心中灯塔的守候
在迷雾中让你看透
阳光总在风雨后
乌云上有晴空
珍惜所有的感动
每一份希望在你手中
阳光总在风雨后
请相信有彩虹
风风雨雨都接受
我一直会在你的左右
人生路上甜苦和喜忧
愿意与你分担所有
难免曾经跌倒和等候
要勇敢的抬头
谁愿藏躲在避风的港口
宁有波涛汹涌的自由
愿是你心中灯塔的守候
在迷雾中让你看透
阳光总在风雨后
乌云上有晴空
珍惜所有的感动
每一份希望在你手中
阳光总在风雨后
请相信有彩虹
风风雨雨都接受
我一直会在你的左右
阳光总在风雨后
乌云上有晴空
珍惜所有的感动
每一份希望在你手中
阳光总在风雨后
请相信有彩虹
风风雨雨都接受
我一直会在你的左右
Thursday, March 11, 2010
我病了，真的病了，病入膏肓。
提起笔来，依旧是沉默，不知道该说些什么…大学已经上到第三年了，真的害怕，从来没有像现在这样，对自己想要的这样地茫然，不知所措。考试在即，却不想读书，不! 错了，是想读，却读不进去，只是停留在想的层面，没有进一步的行动。天天在网上消磨着时间，把思想淹没在游戏中，忘记时间，忘记自己…时光在不断虚度，而我却不断在沉沦…..
好想找个人来管管我，像在家里一样；好想找个人陪陪我，和我说说话；好想找个人来骂骂我，让我可以变的清醒一下；好想找个没人的地方，放纵一下，大喊一下，痛哭一下…..
生活不是游戏，游戏game over 了以后还可以重新再来，而生活却不容许once again, 那么我离我的game over还有多远....一直徘徊在无谓的彷徨，我还是我吗？泪眼蒙胧地问自己，多想找个人来回答，但是耳边却只是传来： 我到底在干吗？觉得自己好失败，败得再没有任何余地….曾经与现在，结果却还是一样….
我病了 ，其实我知道我早已病了。这几天来，一夜夜的难以入睡，一夜夜的在黑夜里期盼着能够进入甜美的梦乡。我想我病得很严重的那种。身体的病还可以治疗，但是心里的病呢? 那只得有心药医了。我不知道何时才能找到心药，也许时间就是一剂好药吧! 只因为它的无情和健忘....
Wednesday, March 10, 2010
女人嘛
漂亮的不下厨
下厨的不温柔
温柔的没主见
有主见的没女人味
有女人味的会乱花钱
不会乱花钱的不会打扮
会打扮的不放心
放心的 肯定不能看
男人嘛
温柔的没主见
有主见的没女人味
有女人味的会乱花钱
不会乱花钱的不会打扮
会打扮的不放心
放心的 肯定不能看
男人嘛
有才华的长得丑
长得帅的不会赚钱
会赚钱的不顾家
顾家的没出息
有出息的不浪漫
浪漫的靠不住
靠得住的 肯定是一个窝囊废
长得帅的不会赚钱
会赚钱的不顾家
顾家的没出息
有出息的不浪漫
浪漫的靠不住
靠得住的 肯定是一个窝囊废
Tuesday, March 09, 2010
我想
爱情是双面胶
粘住幸福 同时却也粘住了悲伤
只因为它的时而甜蜜 时而忧伤
时而柔弱 时而坚强
美丽而残酷 有毒却充满诱人的芬芳
我想
它是世界上最强大的力量
能让脆弱变得坚强
能让退缩积极向上
也能让飞娥扑火
心甘情愿把命运埋葬
我想
它就像是一场最滚烫，最疼痛的试炼
能让陷落的人坠入天堂
也能让沉沦的人迷失方向
曾经地 它在你嘴边 红唇欲滴
曾经地 它随风飘远 望眼欲穿
曾经地 他弃你而去 让你好年的挂肚牵肠
爱情
让人追求时 义无反顾
让人拥有时 痴心忘我
让人失去时 感慨惆怅
我想
谁也无法阻挡它的魔力
即使它矛盾而又复杂
人因为有爱而变得成熟
人生因为有爱才丰富多彩
但也因为有爱
让人再度遍体鳞伤
Monday, March 08, 2010
你知道吗？再次遇见你又触动过了那些曾经的过往，让我把那些尘封在心底几年的记忆重拾…..
我扪之间没有太多的承诺, 沒有像那闪眼的钻石,沒有那红色的红宝石,只是相信我扪曾经在一起过….
我扪都不是孩子了, 都清楚知道承诺是多么肤浅。可是如今连唯一肤浅的东西都不再存在，残留的就只是转身微笑地道再見。
一直以来，你都不晓得我付出的多少。給你的爱, 只有自己最清楚,。我給你的只是一种爱, 一种你的思想所无法企及的爱。
只是你不知道, 不知道每一次的隐忍包含了多少执着, 包含了多少泪水, 你曾未想到的只是我的心已化为乌有的时候。
不想让自己的泪水让你知道, 只要想你知道对你的认真, 只是這一切, 你不懂, 你似乎只明白我对你的冷, 卻丝毫沒发现我对你的爱已远超你所要的。因为你永远不會明白庄周似的蝴蝶并不总喜欢在野外飞翔,而是那么愿意停在你的宫廷中。
如今，事情过去几年了，本以为已经不再那么刻骨铭心，本以为我们不会再有什么交集，可上天却开了个玩笑，让我们再次相见….
知道吗？见到你时我本想微笑着跟你说“我没有你一样过得很好”的，可是却发现自己几年的伪装在再见你的那一刻全部瓦解了…
或许，我真的很没用吧，学了几年终究还是没有学会放下对你的爱。一夜无眠，拿出手机按出那熟悉的十位数，犹豫很久再删除，反反复复很多次，就是没有拨通的勇气….
曾经渴望把一切告诉你, 而从前的你卻把我放弃在风雨里，也因为那样我遗失了那勇气。你可以那样的收放自如, 但却不知那耗尽了我的爱, 而我卻还只剩下那唯一的自尊而支撑, 到底我还能坚持到几久….
Sunday, March 07, 2010
头疼欲裂，心伤难耐。无数次的输入你的手机号码，无数次的又把那十个数字删除掉。
回忆是淡淡的伤痕。平静得让人无法琢磨，心早已伤痕累累。最近，那些过往，一遍一遍重复在脑海里回旋。清晰似乎可以触摸得到，和从前一样，一触即伤!
知道吗？你给我的爱情是个没有承诺的童话，是个遥不可及的梦。曾经因为爱你，我选择放弃，选择逃避，选择不再打扰你。我费尽气力，带着满身的疲倦从你的爱情中挣扎出来，以为自己释然了，遗忘了，找到新的方向了，可原已冰封的心却一次又一次被你融化。为什么还要对我如此温柔？那样的温柔，对我而言不是慈悲，只是深深地折磨，但你却从来都不懂。
原以为一切都已过去，原以为我已把你忘记，原以为要再见你时我可以很平静的面对，可是我错了，在我心灵的最深处永远都有你的位置，想到你我依然会心跳，提到你的名字是，我依然会心疼。现在的我，仿佛知道自己的心还未曾离开你，只是选择性地封闭。两个曾经爱过的人，分开之后，仍然有一条绳系着。失意的时候，彼此会拉紧这条绳子，想念绳子另一端的人。我不知道自己还剩下多少力气去爱你，去爱一个不能和我常相厮守的人。
这个童话的爱情里，你成了我的劫难，我却成了你的棋子，你偶尔要的爱让我遍体鳞伤，在爱情里，我是个贪婪的女人， 我渴望你身边一直出现的身影是我，我害怕一个人深夜里回味你的体温，害怕失落时没有一个怀抱可以投奔。然而你的世界并不属于我，甚至没有名正言顺的牵过我 的手，而我却傻瓜一样的深陷……无法挣扎…..
几年了…有的时候，我是多么希望自己失意，那样你会消失在我的世界里。我们在一起的时间曾经是那么短暂，像风一样，转瞬即逝！我想要更多，但我无能为力…明明知道没有结果，我丢不掉也得不到，或许这就是所说的命运。有人说，爱一个不一定要拥有，如果是这样的话，我祈求上天可以眷恋我一次，不要让我的爱情冷却风干枯萎。即使知道那样会让我受伤, 但依然好想让你再次牵我的手…..
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