Friday, July 30, 2010

从此不再有交集



再一次,见面分开后,满脑子都是不应该出现的身影,回忆一刹那只剩的点点滴滴…思想里的样子总会浮现,怎么抹也抹不了,一直以来都知道其实只要有交集,好多东西越想忘记越是往心里钻,那些莫名的种种越来越深刻,从来不知道要怎么办才好,思想又开始不按正常的轨道行走,形式却必须正常,于是那样的日子过得很难受!那熟悉但却又让人恐惧的感觉决定再次选择默默离开直到那感觉消失为止

正因为清楚知道,我们始终如一辆火车上不小心被分到一起的旅客,目的地不同,总有人先下车,总会离别注定是彼此生命中的一个重要过客,但却又总是擦肩而过。

可能真的不该是这样
但真的不属于一个圈子
曾经,我也耐心地等待过
想过很多种之间的可能
即使我们之间特别的关系

告诉自己不能再回头
希望这一次的转身后
可以看见那道久违的彩虹
因为是时候再次放手
什么也不带走

所有的短信都已删掉
所有的聊天记录已送入回收站
不再接响起的电话
不再试图融入你的世界
不再向好友倾诉自己的无奈

拨动了我的心弦,却不曾驻足。至今仍相信你爱我的时候是真的爱我,但是起码现在这个年龄段的我,无法忍受爱情里的任何瑕疵。

所以,从现在开始, 会尽所能的再次放下你,希望时间真的可以像上一次一样改变一切沖淡一切就这样,从此白羊座与昆虫座不再有交集….让所有的一切都恢复正常,那么白羊的心就不会时不时地被触痛...但请不要怀疑,曾经,她是真的爱你胜过自己的生命...

Friday, July 23, 2010

美丽的梦



你找到了我,我遇见你,
于是一切有了一个开始;

一种开始,
一种改变,
不经意间,或是故意,
生活中开始多了一份悬疑。

曾经,你说我是你最美丽的相遇,
你还说当100个理由说满的时候生活将会是一个幸福的开始,
我什么也没说,只是将一份欣喜悄悄藏在心底;

不经意间,或是故意,
告别了多个秋季的忧郁,迎来了冬季温暖的阳光,
于是,开始有了一份等待,一份关于春天的等待;

然而世事多变,
不论将来结局如何,
我都要感激上天安排了你我的相遇,
感谢你,带给我这么一个美丽的梦!

Tuesday, July 20, 2010

FAR Away



—— 我的幸福,触手可及
—— 我的幸福,遥不可及

越来越摸不清自己的人生方向,致使心情跌到了最低点。如果不热爱工作,那么每天的日子都度日如年。就像现在一样,没了对生活最起码的动力。

越来越感受不到生活中的温暖,2008年到现在的生活,没有一天是舒服愉快的,虽然不断地鼓励自己,可是还是打不起精神来。每天都要懊悔,都要感叹,看着身边的人为将来那么拼搏,既羡慕又无奈。

最近老是莫名的烦躁,心中有股怒火待发,特别的讨厌现在的自己,好想有个人可以打我一巴掌,骂我一顿,让我好清醒一下。不知道自己一直在坚持的是什么,忽然觉得好累好累,就不能自控的要松手,往下坠落,即使下面有人推着我,也不想往上走了。好想什么不管了,好想放纵自己,一醉不起,可是再怎么放纵、逃避,该面对的早晚还是要面对。

曾经的梦想的破灭,变成了现实现在的理想。什么时候,才能找到自己的方向,怎么都感觉一片的迷雾茫茫

Monday, July 19, 2010

旧情



我曾说过,我们之间总是相逢恨晚。

你曾说过,你要追着星星月亮跑,因为那是我要的星星月亮。
  
我曾说过,我想见你,想爬墙的念头都有。
  
你曾说过,可以风雨无阻去见我。
  
我曾说过,我安静不下心做事,都是因为太想你。
  
你曾说过,遇到我之前没有编过故事逗人开心过。
  
我曾说过,只要你开心,我愿意继续和你在一起。

你曾说过,只要我说声想见你,你就会在我身边。
  
我曾说过,不要放开我,让我不要轻易抛开你。
    
你曾说过,你会给我幸福,会好好保护我。
   
你说可以等,只想知道我最真实的想法,只要我亲口对你说,仅此而已。然而最后我说,我们彼此太了解对方了,我们还是做朋友吧。

一句朋友,将距离拉的好长远,原本只是山上山下,如今是梦境与现实,一切陌生却又熟悉。多么愚蠢的自己,就为了一个可能不存在的理由,弄得自己彻夜难眠,因为连自己也想不通,想不透,想不明白。

如今,只希望不必刻意回避,不必视而不见,不必心存芥蒂,只希望某天不期而遇时,我们还能说声:Hi,好久不见!

其实真的好想爱你,但却永远不容易

Thursday, July 15, 2010

找个角落,讲讲自己


找个角落,讲讲自己

曾经的花心,是因为害怕付出真心,遭到背叛
偶尔的自大,是因为自卑
有时的毒舌,是因为想要保护自己
表面的骄傲,是因为害怕别人看不起自己

每当难过与落泪的时候
不想认识的人跑来问又怎么怎么了

因为我要的不是怜悯
只是想找那个貌似一样的你

一直以来,总是没有勇气检视自己的脆弱
一直以来,原来就是个对恋爱失去信心的笨蛋
一个永远害怕失去,所以不敢再付出真心的傻瓜
请原谅我的胆怯
不是因为我不想你
而是因为没有勇气与你在一起

 

Sunday, July 11, 2010

一辈子的梦与错


这一回不知是我们第几次的擦肩而过,仿佛我们注定是彼此生命中的过客,只为了分离才会相聚。我知道,其实我们的一切,我们之间始终无法写进下一轮的春夏秋冬,就好比不同轨迹上的星星,可以频频擦肩而过,但却无法彼此全部拥有。
每当想起你,就有一种感觉让我无法忘却。每一次相聚、每一次分别,每一次的擦肩而过,那种酸痛、怜惜的感觉油然而升。也许那是最后的相望,也许那是我们最后的抱拥,也许从那一刻起,我们之间再也没有也许。
知道这样下去,有一天会难以自拔。所以一直逃避,不要你留下来,陪我走本应只属于我一个人的路,永远不要你对我的爱..
我们的故事就是这样
始终没有再开始 
始终的擦肩而过
始终彼此没有的承诺
曾经我对自己说
也不一定要有结果
祈望你能偶然悄悄回来陪我唱一首情歌
然而良心让我们不能走回头
让那错误的事不断地重复
不管时间能不能够抚平这伤口
请把所有回忆都带走
让一辈子的错
留给我

Tuesday, July 06, 2010

其实一直都在心里….



如果我想你了,我会拿出手机,看看有没有你的短信,即使我知道,巧合的机率是那么的小~

如果我想你了,我会在手机上飞速的打下一连串的话语,但最后却始终没有按下发送的键,只是害怕打扰到你。

如果我想你了,我会打开我们的聊天记录看一下。不管是什么样的对话,始终有种甜蜜的感觉,那仿佛就像巧克力的味道~

如果我想你了,我会把目光投到很远的地方。却不知道自己在想些什么….

如果我想你了,我会想,你是不是会想我呢?哪怕,只有一秒钟的时间。

如果我想你了,晚上做梦也做到了朦胧的你。我会不愿意醒过来。只是害怕,梦一醒,你会离开….

我想, 我已经上瘾了, 戒不掉地不断想念你….

当我惊异的发现伤感与记忆是如此的吻合,不禁黯然。
  
这一直的真真假假让我有些恍惚和困惑。
  
然而,真正柔暖并温暖了我心窝的竟是那不再属于我的感情。
  
也许吧,生命里,最难以割舍的,总是藏得最深。
  
以为总有一天会忘记,但其实一直都在心里….

Monday, July 05, 2010

“可不可以不勇敢....”


思绪从脑海里面慢慢的溢了出来
不知道是回想还是记忆
飘的很远很远...
慢慢拾起,
但以残缺不全了...

很久很久...
久得自己想不起来了
莫名的失落...
原来是自己不想想起...
不是自己从容 淡然,
而是心以被疼痛吞噬了,
麻木的让自己都不敢想象。

我想又是一个无眠的夜。
不知多少个夜晚的噩梦仿佛又将开始,
空荡的房间,开着灯,但却感觉漆黑一片。

打开音乐,幻想点燃一根烟,
独自感受一个人孤独的悲哀,
凌乱的思绪,伤感的音乐,不觉让我陷入沉思。

最近好像失去了自我
不知道每天在做些什么,该做些什么..
每当从恶梦中醒来时,
才感觉自己是那么脆弱
也许累了...
泪了...

为什么总是让自己这么累?

我坚强,我忍受,
但却总烦恼和无奈
遇到问题自己面对,
遇到困难自己解决,
有烦恼对自己倾诉,
有心事也自己琢磨,

每一次我都说,没事,我行。
我总带着坚强的微笑,一副永远勇敢的样子,
可这一次,我想说,我可不可以不勇敢?
我只是小心翼翼地问了自己,
然后又带着坚强的表情。
这样的生活究竟还有多久,
而我 那颗空洞的心,
究竟应该怎样躲藏...

越来越觉得自己好累,
好无助,好想放肆地哭…..
好想大声说一声:
“可不可以不勇敢....”

Friday, July 02, 2010

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Thursday, July 01, 2010

继续迷茫地迷路着


小时候向往着长大
长大了怀恋小时候
人总是互相矛盾的
总是在拥有的时候不加以珍惜
直到值得珍惜的离我们而去......

虽然不是个念旧的人
然而却会常常想起儿时的天真与无邪
长大后的我们为什么会有了那么多的无助与烦恼

时常在一个人的时候挖掘内心的寂寞与彷徨
伤感的文字 、伤感的歌、伤感的种种...

不知道从什么时候开始已经喜欢上了这一幕幕
也许又会有人说我在犯傻
只是又有几个人能真的了解
包括我自己

如今朋友多了条路,可我却迷路了。曾经以为友谊千金不换,而现在它已经不再是个固定的答案。面对自己所爱,我该坚持还是放弃?我曾经在心里有过无数次的设想却依然困在死胡同...很多时候,当觉得很委屈的时候,非常想念家人,至少那里有我需要的温暖,至少那里是我心灵歇息的港湾,当我疲惫了的时候我还可以找到可以依靠的彼岸。但此时此刻的家,却难以再找到那允许让我休息的角落

进入大学后, 我已经迷失了自己。真实的自己早已被摧毁。现在的我真的好迷茫....

今天过得还好吗


今天过得还好吗

这里下着打雷的雨.......
感觉着失落

也许是没有你的缘故
没有一丝心情

回来了
可是却也不知道自己想干什么
该干什么
看着房里熟悉的一切
瞬间让我觉得一切都是那么地陌生 ....
而我
却是那么的傻 那么的愚蠢地逃避

你说过
我们之间发生的所有
你不能把它当作什么也没有
确实
我也一样

其实....
其实完全可以不那样子的
如果我想到了一个更好的方法
就是----- 消失
这是我现在能做的
也是唯一能做到的
这样
也许我就不必在为
躲避你 想起你 甚至因为你而不开心
而烦恼......

真的
真心希望没有你的日子
我就能过得好一点....
以后
我将尽量逃避
再也不会让你为难
更不会让你心烦意乱....

;;